Шлюб – це величезні американські гірки». Коли ми на підйомі, здається, що вдалося вхопити Бога за бороду.
Але, на жаль, повороти можуть бути надто крутими.
ви щойно повернулися із двотижневої весільної подорожі у найромантичнішому місці світу і настільки переповнені радістю та захопленням, що навіть думаєте, що нездатність вашого коханого кинути брудний одяг у кошик можна назвати милим маленьким недоліком. Ви навіть погоджуєтеся надягнути його несвіжі шкарпетки, коли вам холодно!
Але помандруймо у часі вперед на кілька місяців. Замість того, щоб одягати його запашні шкарпетки, тепер ви дивуєтеся, як здоровий чоловік, котрий може з 15 метрів у стрибку провести влучний кидок у баскетболі, не може впоратися з попаданням в кошик з 50 сантиметрів… У побуті ці «дрібниці», які здавалися «милими» у медовий місяць, почали трохи діставати. До першої річниці ваш гнів став схожий на вулкан Кракатау. І в один прекрасний день ви вибухаєте:
«Ти свиня! Ти завжди був свинею! Твоя мама ходила за тобою! Але, на жаль, я – не вона! І І ти ніколи не стаєш на мою сторону! Чому?! Тому що ти – матусин синочок! Матусин синочок і свиня!».
І поки ви сидите і мрієте про те, як виливаєте свіжий свекрушин борщ у кошик для брудної білизни до чоловікових шкарпеток, дивуєтеся: «Що ж сталося? Як можна було наговорити таких речей тому, кого я кохаю?
Гнів – тимчасове божевілля
Психологічна практика стверджує, що гнів посідає одну з перших позицій у списку речей, які загрожують стосункам та, не в останню чергу, адекватності. Хоча кожен з нас «закипає» при різних температурах, гнів – звісно, у розумних межах – є природною, навіть необхідною частиною стану людини. Коли він викликає праведне обурення та позитивні дії – це справа поетів та героїв. Але коли він починає вирувати і виходить з-під контролю, то може добряче попсувати навіть ідеальні стосунки. Різниця полягає в тому, наскільки добре ми можемо приборкувати, тренувати та спрямовувати оцей гнів, щоб не вкинути «яблуко розбрату» у душу вашого обранця.
6 «не можна» в гніві
1 .Образа. «Ти ідіот?!», «Ти якийсь дурнуватий!», «Ти ненормальний, чи що?!»
Усе це могло б бути текстом з комедійного серіалу, але без сміху за кадром. Образи – навіть сформульовані як конструктивна критика – це напад на особистість. Вони діють як удар в обличчя і роблять «жертву» глухою до ваших законних претензій. (Хочете доказів? А хто-небудь хоча б колись намагався сказати: «Знаєш, ти правий! Я ідіотка. Дякую за роз’яснення!»…) Більше того, з кожною образою ви робите чергову зарубку на гладкій поверхні ваших стосунків, взаємоповаги та любові до половини.
2.Пророкування
Як часто ми чули (чи говорили): «Ти ледащо! Ти завжди таким був і завжди залишишся ледачим!» Говорячи таке, однією фразою ми прирекли свого судженого від сьогодні і назавжди. Який з того результат? Як сказав один новоспечений чоловік: «Якщо вона вже думає, що я ледачий, то чому б мені цим не насолоджуватися?». Одразу по цьому його рівень «неспроможності щось зробити» підвищився на кілька пунктів. Замість того, щоб змінитися на краще, наша «половина» піддається спокусі наслідувати свою невтішну долю, яку ми так необачно запрограмували.
3. Удари нижче пояса
«Ти не тільки на вечірці поводився, як дурень, але і продемонстрував усім своє пузо, яке наїв за останні півроку!». Цей подвійний укол кваліфікується як атака важкої артилерії. І навіть якщо ви мали на меті лише домогтися його уваги, вам вдалося так «викласти» свою думку, що це не жарт зачепило честь,а головне гідність коханого.
4. Розігрування мелодрам. «Ти завжди мене ігноруєш!», «Ти ніколи не думаєш про мої почуття!»
Такі фрази абсолютно беззаперечно приводять в нікуди. Ви кажете: «Ти ніколи не робиш цього». Він стверджує: «Роблю». Ви заперечуєте: «Ні!». Він не погоджується. І так триває, допоки від усіх тих «ніколи», «так», «ні», «я ж казала» тощо не запаморочиться в голові. А реальна проблема? Загубилася в суперечці.
5. Список нарікань
«Ти не тільки прийшов додому бозна-коли, ти забув винести сміття і досі винен моєму братові 200 гривень!». Складання таких злісних списків стверджує, що «ніщо» не є правильним у вашому світі. Хто ж в змозі вислухати, не кажучи вже про те, щоб виправити чи взяти на себе провину за усі ці «косяки»? Змучений цим, ваш партнер радше замовкне, ніж погодиться знову підніматися на Еверест страждань та суперечок… Цей приклад лише мініатюра. Розширюючись, наші нарікання досягають масштабів епопеї, після якої ми думаємо, що отримали перемогу. Але чи можна вірити згоді чоловіка, який ладен віддати нирку тільки б позбутися вашого «нудіння»?
6. «Це дрібниці»
Припустімо, що ви одружилися з людиною, яка поділяє ваші «важливі речі» - цінності та переконання. Але ж є ще й «дрібниці», які перетворюють докори щодо них на життєву доктрину. Чіпляючись за кожне незначне порушення, можна перетворитись у великих порушників елементарних людських прав вашої половинки.
6 «необхідно» в гніві
1. Час вирішує все. Гнів часто необґрунтований і нестримний. Треба встановити «ліміти на гнів»
Погодьте час, наприклад, 10 хвилин, протягом яких кожен може говорити, і його не перебиватимуть. Це допоможе повністю «виговорити» злість, почути партнера, а потім вийти з цього і поставити крапку. Ніяких «але», «ти казав» чи «ти зробив», поки інший висловлюється. Кожен може отримати декілька підходів у разі необхідності.
2. Обзивайте дію, а не людину
Якщо ми засуджуємо конкретну поведінку, а не характер людини загалом, і те, як певні дії впливають на нас, ми рухаємося від звинувачень до того, щоб допомогти партнеру зрозуміти та змінитися. Відчуйте різницю: «Як ти посмів запізнитися?! Ти думаєш тільки про себе!». Тепер порівняйте: «Ти запізнювався на три години, і я страшенно хвилювалася. Це мене дуже засмучує і дратує. І що будемо з цим робити?» Використовуючи «Я» (як, наприклад, у «я хвилювалася») допомагає нам утриматися в спокої та переносить вас із площини звинувачень у сферу викликання відповідальності.
3. Концентруйтеся на чомусь одному
Якщо ви занадто розлючені, спробуйте сконцентруватися на якомусь одному аспекті своєї злості. Це допоможе сфокусуватися не так на проблемі, як на пошукові її вирішення. Правило просте: одна проблема – одне вирішення, потім інша і так далі. Це означає, що тему про те, яка «твоя мати фурія», варто відкласти на потім – може, за цей час і мудріші визначення вдасться підібрати. Чим зрозуміліший і стриманіший від емоцій докір, тим більше шансів піти позитивним шляхом примирення не лише з меншими втратами, а й з максимальним потенціалом для створення спокійного, турботливого, дієвого діалогу.
4. Обдумайте та розставте пріоритети виплесків «отрути»
Що більш важливо: те, що він розкидав шкарпетки біля дивана, чи те, що він не може нормально розподілити бюджет? Наперекір поширеній думці, «підігнати» милого під стандарти свого ідеалу неможливо. Відокремлюючи великі негаразди від дрібниць та проводячи «бої» з позиції любові та турботи, ви не тільки підвищуєте власні шанси на те, щоб вас почули, але й позбавляєте коханого від зайвого головного болю.
5. Керуйте «дрібницями»
Оскільки «дрібниці» з’являються у нашому житті, як тільки ми опиняємося на спільній території, то розумніше буде вжити профілактичних заходів – наприклад, спробувати поговорити та досягти консенсусу щодо побутових нюансів. Якщо він має звичку дивитися усі футбольні матчі без розбору до другої ночі, то затички для вух допоможуть зберегти ваш голос і нервову систему. Він завжди залишає відкритою зубну пасту, і та твердне? Купіть «свою» і «його». Якщо він розкидає свої шкарпетки, залишайте їх біля кошика з брудною білизною, аж поки у нього не залишиться чистих. А на всі запитання стосовно цього лише одна відповідь – «не прала, бо їх не було у кошику для прання».
6. «Це чесно?»
Цих два коротких слова здатні зчинити таку ж бурю, як ураган Катріна біля берегів Сполучених штатів. Запитання «Це чесно?» передбачає, що доросла людина всередині вас сховалася десь дуже глибоко, і назовні виглядає ображене беззахисне дитя. Це змушує думати і тиснути на почуття. У результаті починається конструктивне обговорення – можливо, навіть із застосуванням секретної зброї у вигляді сліз. Зрештою, чи не прагнення справедливості змусило вас нервувати? Тиснучи на справедливість, можна дістатися до думок та серця половинки, що вам і було потрібно: вас почують і пожаліють.
Матеріали з сайта poradnyk.com.ua
