Психолог Марина Гурнік
Про секрети життя і взаємин із батьками подружжя розповіла полтавський практикуючий психолог Марина Гурнік.
Лист у редакцію
- Доброго дня, шановна редакціє газети «Коло»! Відкрила газету і відразу почала активно брати участь у рубриці «Спілкування». Хочу розповісти свою історію. Живемо зі свекрухою 6 років, називаю її мамою. Коли не було дитинки, жити ще можна було. Але коли народила свекрусі єдиного внука, життя стало нестерпним. Вона почала намагатися все контролювати: я повинна провітрювати кімнату лише тоді, коли вона вважає за потрібне, а краще взагалі не провітрювати, бо їй завжди то віє, то протяг. Так само із їжею: суп маю давати дитині тричі на день і так далі. Тобто кожного дня мені постійно нав’язують свої думки щодо сну, прогулянок, лікування, харчування дитини. Раніше я пояснювала, чому потрібно провітрювати кімнату, годувати дитину не лише супом, а й іншою корисною їжею. А зараз у більшості погоджуюся і роблю, як вважаю за потрібне. Але свекрусі це не подобається. Уже неодноразово просила не контролювати кожен мій крок, але з її боку все залишається, як і було. Раніше ми з нею не сварилися, але тепер сварки частішають. Є й інші проблеми зі свекрухою: то чому її син (мій чоловік) не їсть борщу двічі на день, як раніше, чому іноді не снідає, не дуже тепло вдягається. Нещодавно дізналася, що я зіпсувала коханням свого чоловіка, він став знервованим. Ми з свекрухою так живемо ще й тому, що вона не відчувала на собі всіх «переваг» проживання з батьками чоловіка. Адже жила від них на відстані та бачила лише у вихідні. Якби ми із нею жили окремо та бачилися рідко, то все було б набагато краще. Незважаючи на ці проблеми, вона непогана людина. Хочу дати всім свекрухам пораду: не контролюйте кожен крок своїх невісток, не нав’язуйте своїх переконань щодо виховання дітей – це збереже ваші нерви і гарні взаємини. Може, прочитавши мою сповідь, жінки зрозуміють свої помилки. Бажаю всім миру та злагоди у родинах! Із повагою, ваша читачка.
Конфлікти у родині – через брак знань
У давнину зазвичай дівчат заміж віддавали у родину майбутнього чоловіка. Як свідчать література й історія, народні приказки та пісні – життя для більшості тодішніх жінок було несолодке, до того ж молодий вів свою обраницю жити до батьків. Нині ж молодята часто вирішують мешкати окремо. Однак не всі це можуть дозволити собі з різних причин. Нерідко, коли молода родина живе з батьками, виникають сварки, конфлікти. Справа доходить і до розлучення.
– Можу сказати точно, не існує якихось універсальних порад, вивчивши які, люди раз і назавжди порозуміються, – переконує психолог Марина Гурнік. – Адже кожна ситуація унікальна, тож і підхід до її вирішення треба шукати індивідуально. Справа у тому, що часто люди мають замало знань, як поводитися, як вирішувати конфлікти у родині. Це позначається на дитині, вона «всмоктує» це і вже потім «переносить» у свою сім’ю, переконана, що так і має бути.
До теми: кому має належати кермо у сім’ї: поради полтавського психолога.
Психолог радить чоловікам ставитися до матері дружини (тещі) перш за все як до жінки: поважати, не сперечатися, а намагатися спокійно поговорити.
– Багато хто помилково вважає, що коли виникла конфліктна ситуація, треба у ту ж хвилину виговоритися, – констатує психолог. – Але робити цього не варто, адже слова, сказані необдумано, лише розпалять вогнище сварки, залишать слід глибокої образи, самої ж проблеми це не вирішить. Так само й невістка має ставитися до свекрухи. Слід не конкурувати, а навпаки, підносити другу маму вище себе, хвалити її, усіма діями і словами показувати, що ви її цінуєте.| Золоті правила свекрухи | Золоті правила невістки |
| Не беріть ключі від квартири сина, це може бути спокусою. | Ніколи не кажіть погане про свекруху у присутності чоловіка. |
| Не говоріть сину, що після одруження він змінився на гірше. | Не розповідайте про ті якості характеру свекрухи, які вам з певних причин не подобаються. Краще поговоріть з другою мамою, розкажіть, що саме викликає неприємні відчуття. |
| Хай син із невісткою самі звертаються до вас по допомогу, не втручайтеся. | Ніколи не ставте чоловіка перед вибором: свекруха або ви. |
| Коли син із невісткою сперечаються у вашій присутності – мовчіть. | Не просіть чоловіка поговорити зі свекрухою про те, що вас тривожить. |
| Не вирушайте з ними у відпустку. | Не намагайтеся конкурувати з нею на кухні. |
| Не радьте там, де вас не просять. | Час від часу просіть у свекрухи поради. |
| Не принижуйте невістку, говорячи про її кулінарні невміння. | Не використовуйте свекруху у якості прачки чи няні. |
| Не робіть зауважень щодо виховання внуків, хай самі питають порад. | Не встановлюйте своїх законів у її будинку. |
| Не ображайтеся, якщо вони не можуть приїхати до вас на вечерю. | Не порівнюйте свекруху зі вашими батьками. |
| Знайдіть собі якесь хобі чи інше заняття, ваш син уже дорослий, у нього своє життя | Якщо живете разом – намагайтеся переїхали у окреме житло. Це збереже стосунки у родині. |
Поради:
1. Не підозрюйте свекруху. Трапляється так, що свекруха (теща) вже давно сприймає невістку (зятя) рівною собі, а невістка (зять) досі очікує від неї чогось поганого. І навпаки.
2. Не варто скаржитися, що невістка (свекруха) чи зять (теща) не ідеальні. Цим похвалитися не може ніхто, кожен має своїх «тарганів». Будьте терплячими.
3. Прагніть партнерських стосунків. Розмовляйте на різні теми. Частіше говоріть «дякую», не шкодуйте добрих теплих слів.
Часто причина непорозумінь між свекрухою і невісткою – конкуренція
До теми: як вийти заміж, щоб уникнути розлучення.
Найпоширеніші причини сварок у родині
Кухня. Свекруха повчає невістку, звинувачує у невмінні готувати. Невістка починає сперечатися. Звідси – конкуренція і образи. Недарма кажуть у народі: на одній кухні дві господині не уживуться. Вихід: припиніть постійне конкурування, будьте кращою у чомусь іншому (приміром, свекруха чудово готує борщ, а ви суші).
Ставлення до сина/чоловіка. Свекруха досі вважає, що її син – маленький хлопчик. Тому контролює, чи приготували ви її дорослому чаду гарячий обід, ви випрасували сорочку. Вихід: хваліть свекруху, дякуйте їй за те, якого чудового чоловіка вона для вас виховала. Тоді вона зрозуміє що ви для неї не конкурентка, припинить материнські ревнощі.
«У мене лише одні батьки!». Здавна у родинах будо прийнято батьків чоловіка чи дружини називати мамою і татом. Нині цього дотримуються не усі молоді подружжя. Старше покоління може на це ображатися. Вихід: поговоріть, поясніть чому для вас важко називати когось іншого батьками. Якщо ж не принципово – зробіть свекрусі чи тещі приємне.
Спільне проживання. Особливо незручно, коли квартира чи будинок надто малий для великої родини. Це провокує постійний контроль з боку батьків, поради, які у більшості випадків зайві (подружжя хоче самостійності!). Деякі молоді подружжя навіть відмовляються від інтиму, боячись бути почутими. Вихід: якщо уживатись не вдається, напруга в домі лише зростає, а ви хочете зберегти стосунки зі своєю половинкою – винаймайте житло. Хай це б’є по кишені, але буде спокійніше, та й стимул з’явиться більше заробляти, аби оплатити додаткові витрати на житло. Коли ж коштів бракує, доведеться змиритись із деякими нюансами, в іншому –обговорити правила, як уживатись, не шкодячи одна родина іншій.
Читайте ще:
Гостьовий шлюб: як полтавці живуть зі штампом у паспорті, але на різних територіях
